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Cuando eras niño/a recordarás seguramente a tu mamá y a tu papá que estaban la mayor parte del tiempo pendiente de tí: que no cruces la calle solo, que no te caigas del carrusel, que te laves los dientes antes de ir a dormir, que no comas dulces en exceso, etc.
Ya en tu adolescencia tus padres se centraban más en el tipo de amistades que tú tenías, que clase de novio o novia te ligabas, se aseguraban de irte a buscar a la salida del baile los sábados o de estar tranquilos que los padres de algún amigo de confianza irían por tí.
Todos estos cuidados y entre comillas "controles" en ambas etapas de tu vida, infancia y adolescencia, pues eran totalmente normales y hacían al cuidado de tí para que nada malo te pasara.
¿Pero qué ocurrió cuando tú te convertiste en un adulto?
Ya en nuestra edad adulta nuestros padres deben de entender que necesitamos libertad y autonomía para gestionar nuestra vida. Lo normal es que lo entiendan y así lo acepten, y que sepan que si necesitamos algo recurriremos a ellos sin dudarlo.
¿Y si esto no es así? ¿Cuáles son las carácterísticas de padres que no sueltan el control sobre sus hijos?
1) Tus padres toman las decisiones por tí. Te organizan tu ropa de salida, tu dieta alimentaria, te programan las salidas familiares, y tu vida entera; te siguen tratando como si tuvieras 8 años. No te dan el poder ni la libertad de decidir por tí, de elegir lo que quieres para tí en tu vida y de este modo generan dependencia y propician tu falta de iniciativa.
2) Tus padres te critican duramente si cometes un error. Ante la mínima equivocación que tú puedas cometer ellos están ahí preparados para disparar artillería pesada de interminables críticas pensando que de este modo te ayudarán a crecer y por el contrario lo que lograrán es bajarte la autoestima.
3) Tus padres se enojan si no haces lo que ellos te piden. Es muy común que padres controladores te digan "quiero que hagas esto y que lo hagas de este modo bla bla" y si tú no cumples con sus órdenes pues se enojan. Estos padres son personas que piensan que sólo existe una forma de hacer las cosas: la de ellos y no validan que sus hijos quieran hacerlo distinto, diferente o que de repente elijan no hacerlo porque no tienen ganas. Este coartar la libertad sofoca y agobia a los hijos y se entra en un círculo de discusiones y fallas en la comunicación de la que cuesta salir.
4) Tus padres descargan sus frustraciones personales en tí. Ellos quieres que tú cumplas sus sueños, todo lo que ellos no pudieron hacer en su vida pues quieres que tú lo materialices. Si anhelaban ser médicos o abogados y no pudieron te van a cargar a tí con la obligación de que lo hagas. Si se casaron sin hacer fiesta van a querer que tú tengas la fiesta más grande que puedas imaginarte aunque tal vez tú elijas no tener una fiesta o no casarte. Si querían trabajar en una multinacional como gerente y no lo lograron te van a insistir con que te esfuerces en postular en ese tipo de empresas y puestos. Lo cierto es que tú eres una persona totalmente independiente con sus propios sueños que son los únicos que tienes que cumplir.
5) Padres manipuladores y chntajistas emocionales. Estos padres realmente son expertos en hacerte sentir mal, en manipularte a través de la culpa cuando no haces lo que ellos quieren en el momento que te lo piden y cómo ellos te lo piden. "Es que tú no me quieres hijo/a, porque lo que te pido nunca lo haces" frase típica del chantaje emocional. Quieren que te quede claro que para demostrarles tu amor pues debes de hacer todito lo que ellos te pidan sin chistar ni poner objeciones.
¿Te has identificado con alguna o varias de las características de los padres controladores?
Si es así te invito a tomar acción de inmediato para salir de una relación tóxica familiar.
El primer paso que debes dar es el de darte cuenta y tomar consciencia de que tus padres son tóxicos.
El segundo paso consiste en que aprendas a ponerle límites para que entiendan que tú eres una persona independiente que elige qué hacer con su vida y cómo hacerlo.
Si ves que no puedes tú solo/a pide ayuda de coaches profesionales especializados en la materia.
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Cuando somos niños buscamos ser cobijados en los brazos de nuestros padres cada vez que nos enfermamos de alguna angina o gripe, si nos caímos jugando con nuestros amiguitos de colegio o antes de irnos a dormir.
Los padres son nuestra base emocional desde que nacemos, son quiénes nos guían, quiénes nos educan y nos crían en el amor para que al crecer nos convirtamos en personas adultas capaces de disfrutar nuestra vida, asumir nuestras responsabilidades y formar nuestra propia familia.
Nuestros padres son quienes nos enseñan a amar, a dar y a recibir, a sonreir, a ser felices, y quiénes nos brindan un hogar en donde reina la armonía, la comprensión y la contención.
Todas estas características corresponden a padres sanos con los que se puede dialogar y confiarles lo que nos pasa, quienes nos escuchan y están siempre dispuestos a ayudarnos.
Pero cuando nada de esto ocurre, y nos sentimos agobiados por las demandas excesivas de nuestros padres, y las críticas y la manipulación son la moneda corriente estamos en presencia de padres tóxicos.
Susan Fordward, psicóloga norteamericana, en su libro "Padres que odian" define a los padres tóxicos como "aquellos que por diferentes razones causan sufrimiento a sus hijos a través de la manipulación, el maltrato, las demandas desde la infancia hasta la adultez"
Realmente una madre o un padre tóxico pueden volver tu vida un calvario haciéndote sentir culpable por vivir tu vida, tener pareja, salir con tus amigos o encerrarte en tu habitación a hablar por teléfono.
Los padres tóxicos te agotan y asfixian con sus constantes reclamos injustificados, sus comparaciones despectivas y sus críticas desmedidas.
¿Cuáles son las carácteristicas principales de los padres tóxicos?
1) El amalgamiento: los integrantes de la familia son considerados integrantes de un todo, una simbiosis o mezcla en donde no hay lugar para las individualidades.
Cuando alguno de los hijos quiere mostrar sus rasgos individualistas, esto es muy mal visto por sus padres tóxicos.
Ejemplos:
Hijo: "Mamá me voy a vivir al extranjero que conseguí un empleo muy bueno"
Madre: ¿Cómo te vas a ir lejos de tu madre y vas a dejarme sola? (manipulación)
Hijo: "Mamá, papá, les aviso que me voy a ir a vivir solo, me alquilé un departamento"
Padres: ¿Cómo? ¿Para qué quieres vivir solo si aquí tienes todo? ¿Quién te va a cocinar y a lavar tu ropa? Ni creas que te daré un centavo si no llegas a pagar el alquiler. (manipulación y control)
2) La rigidez: en la familia hay reglas establecidas que no pueden cambiarse. No hay flexibilidad ni posibilidad de diálogo para buscar un punto intermedio.
Ejemplos:
"Tienes que estar en casa temprano porque cenamos a las 20 horas y tú no puedes faltar a la cena"
"A casa no vas a traer a tu novia o novio hasta que tengas edad suficiente y hayas aprendido a ganarte la vida"
"No puedes escuchar música fuerte porque eso me molesta"
"No vas a ir a esa fiesta ni que lo sueñes"
Reglas excesivas y arbitrarias, excesivo control que llevan a los hijos a sentirse frustrados, cansados y en muchas ocasiones a ser rebeldes.
3) Sobreprotección: estos padres tratan a sus hijos como si éstos no fueran capaces de nada y en consecuencia los vuelven inútiles, inseguros y retraídos. La sobreprotección genera dependencia emocional, y hay una permanete intervención de los padres para resolver los problemas de los hijos.
Como contrapartida también tenemos padres tóxicos que se desentienden de sus hijos, que no les ponen límites, que no se preocupan por ellos. Y así los hijos se sientes abandonados y desprotegidos.
Cuando crecemos al lado de padres tóxicos nuestra autoestima se ve afectada al punto que llegamos a pensar que valemos poco y que no merecemos nada.
Y si nuestra autoestima está baja eso nos condiciona en nuestras relaciones dentro y fuera de nuestra familia.
Y terminamos trabajando para jefes rígidos y controladores que tampoco nos valoran, que nos pagan poco y no nos atrevemos a reclamar lo que nos corresponde. También ocurre que atraemos amigos tóxicos de esos que nos drenan la energía y nos cargan con todos sus problemas. Y para completarla también nos vinculamos a nivel de pareja con personas hiper tóxicas que nos hacen sufrir.
El punto aquí es que debemos darnos cuenta de que desde la raíz estamos intoxicados, y esa raíz es nuestra familia, es nuestra madre y nuestro padre o al menos uno de ellos que nos ha contaminado con sus patrones tóxicos que seguramente arrastra desde su infancia.
En mi experiencia fui hija única de padres mayores a la que sopreprotegieron de modo exagerado imponiéndome reglas rígidas basadas en el control con el objeto de evitar que algo malo me pasara.
Esta sobreprotección me llevó a volverme retraída, solitaria y con baja autoestima, insegura y con la creencia de "que no valgo lo suficiente" la cual traspolé a mi área de pareja estando 15 años en relaciones con hombres.
Conozco casos de hijos que se quedaron a la sombra de sus padres, trabajando en una empresa familiar, haciendo un trabajo que no les gusta por no poder cortar el amalgamiento.
Tengo amigas que no se han casado por quedarse en casa cuidando de sus padres para evitar que se sientan solos, pagando el altísimo precio de pasar los 40 años de edad, que sus padres fallezcan y darse cuenta de que desperdiciaron sus mejores años para sentirse hoy solas.
El mensaje que hoy quiero dejarte a través de este artículo es que si tú te sientes idenficado o identificada con alguna de estas situaciones, si tu mamá o tu papá son personas tóxicas, no te quedes en ese círculo de toxicidad. Date cuenta de que la vida es una sola y de que tú mereces vivirla de la mejor manera posible. De que nadie tiene derecho a quitarte tu libertad, tu poder de decidir y elegir vivir tu vida del modo en que tú quieras por más que sean tus padres, por más que te hayan dado la vida.
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