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El Silencio como hábito tóxico de la relación de pareja.
Un problema habitual que ocurre en las relaciones de pareja sobre todo cuando son muchos los años de convivencia es la falta de diálogo.
Al principio de la relación la conversación es fluida, se llaman varias veces por día para saludarse y expresarse el amor que sienten el uno por el otro. Comparten la cena mientras hablan acerca de los proyectos en común y también de los individuales. Toda esta comunicación nutre y alimenta la relación de pareja.
Tanto el hombre como la mujer se sienten escuchados, validados, respetados y amados. Se sienten reconocidos e importantes para su pareja.
¿Qué ocurre con el paso del tiempo?
Las responsabilidades y obligaciones para mantener un hogar sumado a la crianza y cuidado de los hijos sumergen a la pareja en una rutina diaria en la que queda poco espacio para poder conversar abiertamente desde el corazón y planear momentos románticos juntos, pequeñas escapadas a solas.
Ahora lo más importante pasan a ser las cuentas de la casa que hay que pagar mensualmente, el llevar a los niños a la escuela y a hacer algún deporte o actividad extra curricular.
Se aminora incluso la frecuencia de las relaciones sexuales. Ambos están cansados de su rutina diaria y a la noche solo quieren dormir cuando antes ansiaban ese momento para hacer el amor y conectarse desde lo sexual para reafirmar el amor.
Y es así como se va tejiendo el puente del silencio entre ambos al punto de que llegan a ser prácticamente dos extraños compartiendo la cama y durmiendo dándose la espalda.
En otras ocasiones ya ni la habitación comparte, y se transforman en room-mates en vez de ser una pareja.
Y esta acción de no hablar, de no comunicar nada que realmente sea importante para alimentar la relación de pareja termina sepultándola porque el silencio es el cementerio de la relación de pareja.
Ese silencio como una acción de evadir la conversación con el otro los conduce al aislamiento. Cada día repiten una y otra vez la evasión a través de no hablar, de no decir nada más que cosas superfluas (como hablar del clima o el noticiero en la tv) o de cuentas por pagar a fin de mes. Pero de eso que compartían al principio, esas salidas mágicas en las que se reían juntos, en las que se contaban sus proyectos y los compartían pensando la mejor de apoyarse mutuamente ya no existen.
Ese silencio es un hábito tóxico en la relación de pareja porque crea un vacío que conduce al abismo. Cada día ese puente del silencio se hace más largo y si alguno de los dos no decide tomar acción para abrir espacios de diálogo pues esto continuará hasta que alguno de los dos se harte y ponga fin a la relación de pareja.
¿Cuánto hace que tú y tu pareja no conversan realmente de lo importante?
¿Con cuánta frecuencia solían hablar en los primeros tiempos de su relación?
¿Qué situación concreta crees y sientes que pudo haber desencadenado la generación de este espacio de silencio?
¿Cuán comprometida estás en animarte a abrir espacios de conversación con tu pareja para poder soltar ese hábito tóxico del silencio?
Todo cambio comienza con una decisión, sólo tú tienes el poder de decidir hoy empezar a buscar la forma de dialogar con tu pareja si aún te interesa recuperar esa relación. Por el contrario si sientes que ya no hay amor pues es momento también de decidir dejar atrás esa relación para poder procesar el duelo de la ruptura y más adelante abrirte a la posibilidad de volver a enamorarte.
Déjame tu comentario sobre lo que te ha parecido este post. Me encantará leerte.
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Cuando la humillación está presente en el momento de tener relaciones íntimas.
La intimidad sexual con nuestra pareja es un momento de conexión a nivel corporal y también emocional.
Es una COMÚN UNIÓN de dos cuerpos y dos almas conectadas disfrutrando de su sexualidad y del amor, en donde fluyen los sentimientos y la pasión. Al entrelazar nuestro cuerpo con el de nuestra pareja se produce una entrega a nivel energético que nos hace vibrar en una sintonía de amor.
¿Pero qué pasa cuando esto no es así?
¿Qué pasa cuando nuestro compañero o compañera espera ese momento de intimidad para humillarnos y acrecentar su ego?
Te invito a escuchar este PodCast en donde te respondo estas preguntas y en donde te cuento como superar este tipo de situaciones.
Cuando la humillación es un ingrediente de tu relación de pareja.
Si tu pareja te humilla o si alguna vez alguna de tus parejas te ha humillado, ten por seguro que su principal objetivo tiene que ver con enaltecer su ego.
Quien te humilla esconde su amargura detrás de su ego enaltecido y busca responsabilizarte por todos sus problemas.
Te invito a escuchar este PodCast en donde te hablo acerca de:
- ¿Qué es la humillación?
- Diversas maneras en que tu pareja puede humillarte.
- Qué puedes hacer para dejar de ser humillado o humillada.
Cuando lo único que recibes de tu pareja son gritos y descalificaciones.
Es nuestro deseo cuando comenzamos una relación de pareja que la misma se base en el amor y en el respeto. Que nuestro compañero o compañera nos cuiden, nos mimen, nos hagan sentir plenos y que la alegría sea la sintonía principal de nuestra relación.
Pero…..
¿Qué pasa cuando lo único que recibimos de nuestra pareja son gritos y descalificaciones?
Hay algo que no está bien, nuestra relación no sólo no funciona sino que se ha tornado tóxica.
Y esos gritos y esas descalificaciones verbales atacan nuestra autoestima, nos lastiman y nos hieren.Nuestra pareja nos menosprecia y nos humilla.
Las frases agraviantes se han vuelto la moneda corriente de cada día:
- eres una tonta/o
- no te da la cabeza
- sólo alguien como tú puede pensar de esa manera
- no sé para qué estoy contigo
- debería dejarte porque no vales nada
- cállate la boca que me molestas!!!
- eres inútil, no sirves para nada
También pueden haber comportamientos que buscan descalificarnos y hacernos sentir poca cosa como por ejemplo: dar un portazo e irse, subir el volumen de la televisión mientras hablamos, taparse los oídos para no escucharnos, retirarte la mirada y no responderte.
El objetivo principal que hay detrás de una pareja que nos grita y nos descalifica es que busca sentir que tiene poder sobre nosotros y que puede hacer de nosotros lo que le plazca.
Y mientras no nos demos cuenta y no tomemos acción al respecto nos estamos condenando a habitar el dolor y la tristeza.
Se ha perdido el respeto y el amor yo es un ingrediente en nuestra relación.
“A pesar de que sabe que lo amo, me grita.
Aunque sabe que sufro, me humilla.
Por más que lloro en silencio, me descalifica.
Y hoy habito la tristeza, perdí la sonrisa”
¿Qué acciones puedes tomar si esto te está pasando a tí?
- aprender a poner límites: déjale bien en claro a tu pareja que si continúa con estos comportamientos y expresiones hacia tí tomarás la decisión de cortar la relación.
- trabaja sobre tu autoestima: este maltrato y descalificación atenta en primer lugar sobre tu autoestima. Si tú no te amas, si tú no tienes claro cuánto vales, entonces no podrás hacer que tu pareja lo haga.
- hazle frente a la descalificación y no aceptes lo que tu pareja de dice.
- quitarle poder a lo que tu pareja te dice.
- pedirle de modo firme que baje el tono de voz y que te trate con respeto si quiere hablar contigo: “por favor no me grites, porque yo a tí no te estoy gritando” “por favor no me digas esas cosas, porque yo a tí te trato con respeto”
- decidir ponerle fin a tu relación de pareja.
- pedir la ayuda de un Coach profesional experto en relaciones de pareja.
Cuando no terminas tu relación de pareja por miedo a estar solo.
Tú ya te has dado cuenta de que no amas a tu pareja. Ya no te ocupas de sorprenderlo con alguna cena y ya no hay felicitaciones ni regalo de aniversarios. Tienes claro que la relación no funciona. Sin embargo continuas en ella porque no quieres estar solo/a.
No puedes siquiera imaginarte que harás con tanto tiempo libre que te quedaría si decides cortar esa relación.
Tampoco te gustaría andar por la vida enfrentando cada situación sin tener a tu pareja con quien conversar al respecto.
Ese miedo a la soledad de no tener pareja te va atrapando en la sumisión de una relación monótona, que no te hace feliz, que no te genera una expectativa de crecer juntos, pero claro te evita el tener que reinventarte aprendiendo a estar sola o solo contigo mismo después de finalizada una relación de pareja.
Pues les digo que si estos les pasa es momento de tomar consciencia y reflexionar al respecto.
El mantenernos al lado de un otro por tener miedo a estar solos/as nos sumerge en la trizteza y puede incluso tornarse tóxico con el tiempo. Estamos desencontrados con nosotros mismos/as.
¿Cómo darte cuenta si no terminas tu relación de pareja por miedo a la soledad?
- tienes claro que tu pareja hace tiempo que no te hace feliz.
- esta relación hace rato que no te satisface.
- te preguntas frecuentemente si terminas esta relación como harás para encontrar una nueva pareja.
- no quieres ni imaginar que harás con tanto tiempo libre que tendrás si te separas.
- piensas en como mantener la vida social que han generado juntos y el hecho de que comparten amistades.
- no quieres mudarte, te gusta tu casa o depto y te da fiaca hacer las maletas.
- piensas que si terminas esta relación serás un fracasado/a.
- antes de cortarle la cara tienes que conseguir a alguien más, cosa de que un clavo saque a otro.
- tienes la creencia de que es malo estar soltero/a.
- no puedes separarte para no hacerle daño a mis hijos
- si te separas sientes que le romperás el corazón.
¿Qué hay detrás de tu miedo a estar sin una pareja? ¿Qué otro miedo se esconde?
El miedo a la soledad de estar sin pareja esconde el miedo a escucharte a tí misma, a aprender a convivir con tus silencios, a prestar atención a tus pensamientos. En ocasiones puede que no quieras enfrentar lo que dirán los demás (tus padres, tus hijos, tus amigos, tus vecinos, etc).
También puede que te sientas un fracasado o una fracasada si esta relación de pareja tampoco te funciona. Hay una gran autoexigencia y un sentimiento de culpa que te corroe por dentro.
Puede haber también un apego desmedido que te arrastra a depender emocionalmente de tu pareja.
¿Cual es el costo emocional en todo esto?
- privarnos de la posibilidad de encontrar a otra persona con quien construir una relación de pareja sana que nos haga feliz.
- si tenemos hijos los arrastramos a ellos a nuestro sufrimiento dolor y les mostramos un modelo que no es bueno para que tomen como ejemplo para tus vidas.
- no somos capaces de plantearle a nuestra pareja que hay cosas que no funcionan de modo de poder reinventar nuestra relación.
- consideramos como máxima verdad que “únicamente es posible llevar una vida normal estando en pareja”
¿Qué puedes hacer si tienes miedo a estar sola/o sin pareja?
- en primer lugar tomar consciencia de que tienes ese miedo.
- atreverte a enfrentar el miedo.
- conectarte con lo que te hace feliz.
- tomar la responsabilidad de hacer algo al respecto.
- cambiar tus pensamientos.
- buscar la ayuda de un coach experto que te guíe en el proceso de superar este miedo.
Eleva Tu Autoestima para sanar tu área de relación de pareja.
Cuando hablamos de autoestima nos referimos al amor que nos tenemos a nosotros mismos y a la creencia de que somos capaces de hacer todo lo que queramos y de cumplir nuestros objetivos y de resolver cualquier circunstancia adversa.
Cuando ocurre lo contrario y empezamos a dudar acerca de nuestra capacidad y nos empezamos a olvidar de lo valiosos que somos como personas y de lo mucho que tenemos para aportar en una relación de pareja y en cualquier tipo de relación, es cuando nuestra autoestima está baja, está herida, lastimada y pisoteada. 
“Recuerdo que fue un sábado por la noche de hace unos cuantos años atrás cuando me harté de que quien era mi pareja en ese entonces pisoteara mi autoestima. Y tomé la decisión de dejarlo. Y lo dejé……Fue increíble el alivio que sentí”
Y entonces me dí cuenta de lo importante que es tener una autoestima elevada como base para construir una relación de pareja sana.
El primer paso para salir de relaciones tóxicas consiste en trabajar en mejorar nuestra autoestima. Es necesario sanar nuestra relación con nosotros mismos para poder luego enfocarnos en construir una relación de pareja sana que nos haga feliz.
¿Qué podemos hacer para elevar nuestra autoestima?
En primer lugar necesitamos sumergirnos en un proceso de autoconocimiento para poder conectar con nuestra esencia interior y para descubrir cuáles son nuestros valores y así alinear nuestras decisiones y acciones con ellos. Por ejemplo mis valores son la libertad, el amor, el respeto, la lealtad, la paz y la alegría. En consecuencia mis acciones y decisiones yo busco que estén alineadas con estos valores siempre.
En segundo lugar es fundamental que aprendamos a aceptarnos tal como somos, que dejemos de ser críticos y perfeccionistas, y nos perdonemos por aquellos errores del pasado.
Necesitamos darnos cuenta de que somos la persona más importante en nuestra vida y amarnos de modo incondicional. El amor propio es la base de toda relación sana, que comienza por la relación que tenemos con nosotros mismos para luego abrirnos a relacionarnos con un otro y construir una relación de pareja que nos haga felices.
Cambiemos los pensamientos negativos por pensamientos positivos. Un ejercicio muy útil que yo recomiendo es la práctica de repetir afirmaciones positivas tales como
Me amo y me acepto tal como soy
Yo soy una persona valiosa
Me despierto cada día con alegría
Yo soy capaz de lograr para mi vida todo lo que quiero
Yo me amo y atraigo el amor hacia mí
Yo tengo mi autoestima bien en alto porque soy una gran persona
Cuando me miro al espejo veo a una persona con grandes virtudes para ofrecer al mundo
Además de repetirlas en voz alta todos los días, puedes escribirlas en un papel y llevarlas siempre contigo adonde sea que tú vayas, de este modo las tienes a manos para practicarlas.
También es útil para elevar la autoestima el meditar. En internet puedes encontrar meditaciones guiadas específicamente para elevar la autoestima.
En tercer lugar necesitamos poner límites y “DECLARAR BASTA”. El poner un freno a toda la toxicidad que recibimos de la persona que tenemos al lado hará que recuperemos nuestra dignidad. Esta declaración de Basta o de No Más es muy poderosa. Para elevar nuestra autoestima se requiere que nos alejemos de esa pareja tóxica, es el modo de romper el círculo vicioso del pisoteo constante a nuestro amor propio.
En cuarto lugar hay que revisar nuestro sistema de creencias, que son aquellos juicios que nosotros tenemos sobre nosotros mismos. Aquellas creencias limitantes que coartan nuestras posibilidades de crecer y de ser felices, de sentirnos bien y disfrutar nuestra vida hay que cambiarlas por creencias potenciadoras.
EJEMPLOS DE CREENCIAS LIMITANTES
- yo no valgo nada
- no soy capaz de lograr que alguien me ame
- nadie se va a enamorar de mí
- no sirvo para nada
- estoy sola/o porque así tiene que ser
- no merezco que nada bueno me pase
EJEMPLOS DE CREENCIAS POTENCIADORAS
- yo soy una persona valiosa con muchas cualidades para brindar
- yo soy capaz de construir una relación de pareja sana
- yo merezco ser amada/o
- merezco todo lo mejor en mi vida
- todo hombre o toda mujer quisiera enamorse de mí
Al cambiar estas creencias limitantes por creencias potenciadoras se nos abrirán posibilidades para poder hacer elecciones concretas que nos lleven a vivir del modo que queremos.
En conclusión podemos decir que el secreto está en sanar nuestra relación con nosotros mismos elevando nuestra autoestima para luego poder construir una relación de pareja sana.
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